Voici l'histoire de Montgomery Brewster,
un lanceur remplaçant des ligues mineures de la vie,
à qui le rêve américain fut livré sur un plateau ardent.
Plus qu'un seul. Un seul retrait.
C'est parti!
Il t'a sauvé la mise, Brewster.
Vas-y, Rudy!
- Fausse balle. - Fausse balle?
T'as raté de peu. Je parie que t'es pas fier.
Cause toujours, Porky.
A toi. Je suis prêt. Balance-la à Porky.
Fausse balle.
- C'est pas grave. - Tu veux qu'il lance au trois-quarts?
- Je laisse parler ma batte. - C'est elle, le cerveau?
- Jouez! - J'essaie de comprendre
qui est le cerveau de la famille.
- Arrêt de jeu! - Arrêt de jeu?
COMMENT CLAQUER UN MILLION DE DOLLARS PAR JOUR?
Ca va. Détends-toi, te déconcentre pas.
Avec ce fichu train qui passe?
Le mec sur les gradins au premier rang,
il prend des photos de moi depuis trois matchs.
- C'est un recruteur des grands clubs. - On est à Hackensack au New Jersey.
Aucun recruteur ne vient ici, O.K.?
Il y a un train qui passe, mais si tu le vires sur trois prises,
je t'emmène faire la bringue ce soir.
Deux retraits. Deux.
Deux retraits. Avec celui-là, ça fera trois.
Regarde-le. C'est un bras cassé.
Vas-y, frappe-la le plus loin possible!
- On fatigue, mon vieux? - Retourne chez les juniors.
Troisième prise. T'es dehors.
Belle victoire. Génial!
Je suis un Gitan, c'est pourquoi je raconte jamais de salades.
On ne se verra pas l'an prochain, car je jouerai chez les pros.
- Vraiment? - Absolument.
Je ne sais pas chez qui, mais tu me verras à la télé
et tu diras: "Je le connais."
"ll voulait sortir avec moi, mais j'étais trop bête."
C'est Jake. Je suis à Hackensack.
Egal à lui-même. Hier soir, il a picolé jusqu'à trois heures du mat,
puis il a branché une nana qu'il a ramenée à l'hôtel.
Et ce soir, c'est reparti.
Il fête sa victoire. Il a été le meilleur lanceur aujourd'hui.
Si tu joues actuellement pour Hackensack,
pourquoi portes-tu le maillot des Cubs?
Celui des Cubs? Quel numéro?
- Le "35". - C'était mon numéro chez les Cubs.
Les seuls pros à reconnaître mon talent.
Si c'est un bon lanceur? Disons qu'il est passionné.
Comme un gosse dans une confiserie.
Excusez-moi.
Bières fraîches!
Désolé pour le retard. Pardonnez-moi.
- Sensuel! - Merci.
- Oublie Rudy, tu veux bien? - Il n'existe pas. Il n'y a pas de Rudy.
Oui, je lui apprendrai la nouvelle demain matin.
Non, je ne le quitte pas des yeux.
Je vais te parler des athlètes. Après un match, on doit se détendre.
On doit se reposer, récupérer.
Mon médecin m'a conseillé de me faire masser, de me relaxer.
Dans une revue médicale qui traînait dans les vestiaires,
un médecin asiatique expliquait les massages.
En Occident, on masse comme ça.
Toute l'énergie venant de mes mains se perd dans le tissu.
On l'ignore en Occident et nos massages ne servent à rien.
Sa théorie, et ce n'est qu'une théorie,
est qu'il est plus efficace de se faire masser tout nu.
- Excellent pour les muscles, tout nu. - Si tu veux, on peut essayer.
- Ce serait bien, nous quatre tout nus. - Ce serait amusant.
On se masserait à tour de rôle.
- Je les trouve plutôt mignons. - Surtout celui-là.
L'un de vous a une voiture?
- Un bus. - Le bus de l'équipe.
- Plus grand qu'une voiture? - Plus grand et plus sympa,
parce qu'il est équipé pour faire la fête.
Si on commençait dans le bus? Allons l'essayer.
Il en reste?
C'est un bon endroit pour débuter la soirée.
Vous allez adorer. On a une télé grand-écran.
Enfin, pas encore. C'est prévu. Vous allez aimer.
Salut, les mecs.
Rudy! Salut, mon pote.
Monte dans la voiture avant que je ne te torde le cou.
Je n'ai rien fait de mal. Ils essayaient de nous brancher.
- N'importe quoi! - La ferme.
- Monte dans la voiture. - J'éviterais de faire ça.
- Rudy. - C'est pas tes oignons, bras cassé.
- On y va, les gars. - On va te casser la gueule.
La police? Je suis chez Torchy's. Envoyez du monde, ça va bastonner.
Pourquoi on est toujours mêlés dans les embrouilles?
Le bar était bondé et on est les seuls en taule.
Ce n'est pas de la discrimination parce que j'y suis aussi.
Ca me réconforte.
- Salut, les gars. - Charley.
Que dire, à part que vous avez dépassé les bornes?
On est désolés. Abrège ton discours et sors-nous de là.
Impossible. La direction ne veut plus entendre parler de vous.
Elle ne paiera ni la caution ni vos amendes.
Vous êtes tout simplement congédiés.
C'est ça! lls délirent ou quoi? Il nous reste un match.
- Si on gagne, on joue en finale. - Ils ne veulent pas de vous.
L'an prochain, ils vont miser sur de nouveaux talents, des jeunes.
Regarde les choses autrement. T'as de la chance.
T'as joué comme pro pendant 15 ans.
C'est mieux que la plupart des gens.
A plus tard.
Brewster et Nolan.
A vous, pauvres imbéciles.
Entrez là-dedans. Allez!
T'inquiète pas. Je m'y connais.
- Ne déconne pas. - Souris.
Merci beaucoup.
M. Brewster et M. Nolan, vous êtes accusés de coups et blessures,
de refus d'obtempérer et destruction de biens.
Plaidez-vous coupable ou non coupable?
Coupable, mais on a une bonne excuse, vous allez adorer.
- Je plaide innocent! - Voyez-vous, Votre Honneur,
M. Brewster et moi-même
sommes deux héros dans la région.
Vous nous avez déjà vus? On joue chez les Hackensack Bulls.
Vous connaissez peut-être le "Allez, les Bulls!"?
Ne perdons pas de temps. J'ai ici une douzaine de témoignages.
On est arrivés dans le bar et on a vu cette jolie jeune femme.
On l'a invitée à boire un verre avec nous.
J'ignorais qu'elle était fiancée.
Moi aussi. Ce n'est pas de notoriété publique.
Vous avez fait des avances à une femme déjà prise?
Il faut bien tenter sa chance!
- Cet homme ne me représente pas. - J'enlèverais ça du compte rendu.
Je fixe votre caution à 3 000 dollars.
- Pas mal. - On ne les a pas!
Huissier, faites sortir les prisonniers. Affaire suivante.
Attendez! Je voudrais me défendre. Son mec m'a frappé le premier.
Avec la permission de la cour. Je m'appelle J.B. Donaldo.
Je représente un tiers qui souhaite rester anonyme
et qui m'a chargé de régler la caution des défendeurs
ou toute amende s'ils plaident coupable,
ce dont je suis persuadé.
- Qui est-ce? - C'est le recruteur.
Je t'avais dit qu'ils me veulent!
Ils me veulent. Ce sera bientôt la consécration.
- Où allons-nous? - A New York.
New York?
Les Mets!
Je m'en doutais. Pas de Mets ici.
Attendez! Il n'y a pas de Mets ici.
C'est Brewster qui en a parlé, pas moi. Je devais juste vous amener ici.
Ce n'est pas un recruteur, c'est un flic.
Regarde-moi ces pompes de flic bon marché.
Il a la gueule, le chapeau, la chemise et les yeux d'un flic.
Les Mets ne veulent pas de toi. Pas même les Hackensack Bulls.
Je ne devais rien dire, mais voilà qui m'a engagé.
Granville & Baxter. Ils n'ont rien à voir avec les Mets.
Ca va être génial.
C'est les Yankees!
- Monsieur Brewster? - Oui.
- Nous vous attendions. - Mon bras est guéri!
L'opération a réussi. Ca fait déjà deux ans.
Suivez-moi, je vous prie.
Attendez-moi!
- M. Brewster est arrivé. - M. Brewster?
- Oui. - Je suis Ed Roundfield.
Voici George Granville et Norris Baxter.
- Comment allez-vous? - Vous devriez vous asseoir.
Ce que j'ai à vous dire risque de vous bouleverser.
Au contraire, je préfère rester debout.
Déjà entendu le nom de Rupert Horn?
Non. C'est un ponte du club des Yankees?
Non, désolé. C'était votre grand-oncle.
- Quel rapport avec le base-ball? - Il s'est brouillé avec sa famille.
Il est parti dans l'Ouest et n'a plus donné de nouvelles.
Votre famille l'a cru mort mais il n'est décédé que le mois dernier.
Il était devenu l'un des hommes les plus riches d'Amérique.
- Il a acheté un club de base-ball? - Non. Du pétrole et de l'immobilier.
Vous êtes son seul héritier encore en vie.
Nous devons lui révéler les conditions du testament.
Brewster, je te salue depuis ma tombe.
Ne fais pas cette tête. Tu ignorais que ton arrière-grand-père était blanc?
Le vieux s'est marié deux fois. D'abord avec une Blanche, ma mère,
puis une Noire, qui a enfanté ta grand-mère.
Une famille couci-couça. Je les ai tous enterrés, sauf toi.
Tu es mon seul parent etj'avoue que je suis déçu.
Regarde-toi. Qu'es-tu devenu?
Un joueur de base-ball raté.
J'aime la franchise, pas les salades.
Je t'ai sur les bras.
Mais on va bien s'amuser.
Je vais te raconter une petite histoire.
A sept ans, mon père m'a surpris en train de fumer un cigare.
Il m'a enfermé dans un cagibi pendant trois jours
avec une boîte de cigares et des allumettes.
Sans nourriture, sans eau. Juste les fichus cigares.
Interdiction de sortir avant de les avoir fumés. Quelle leçon!
Je vais te faire ce que mon père m'a fait.
Je vais t'apprendre à détester l'argent.
T'en seras si dégoûté que sa vue te fera vomir.
voici ce que je te propose.
Tu as 30 jours pour dépenser 30 millions de dollars.
Si tu y arrives, tu hériteras de 300 millions.
- Il doit y avoir un hic. - Bien sûr qu'il y a un hic.
Tu dois dépenser les 30 millions,
mais au bout des 30 jours, tu ne dois pas posséder de biens.
Pas de maisons, de voitures, de bijoux,
rien à part ta chemise.
Ca semble facile, n'est-ce pas?
Tu verras!
Non!
Bon.
Tu peux engager qui tu veux tant qu'il te rend de vrais services.
Tu peux donner 5% à des oeuvres caritatives et en perdre 5 au jeu,
mais tu ne peux pas en faire cadeau.
Y compris le diamant Hope pour l'anniversaire d'une minette.
Je sais ce que tu penses.
Que tu vas t'acheter des Picasso et t'en servir comme bois à brûler.
Faux. Tu ne dois pas détruire des biens de valeur.
Tu serais disqualifié sur le champ.
Etj'allais oublier.
Tu ne dois dire à personne pourquoi tu dépenses cet argent.
- Même pas à mes amis? - Je ne veux que personne ne t'aide.
Personne ne m'a aidé à fumer les cigares.
Je n'aijamais eu d'amis.
Alors, qu'en penses-tu?
Tu te sens de le faire?
J'en doute. C'est pourquoi j'ai prévu une clause spéciale dégonflé.
Tu peux avoir un million tout de suite et oublier le reste.
0u tu peux tenter la totale,
Ies 300 millions.
Mais si tu échoues,
t'auras que dalle.
Voici le million de dollars.
J'hallucine! Je n'ai jamais vu autant d'argent!
Nous avons enquêté sur votre parcours.
Votre plus gros salaire a été de 11 000 dollars
Iors d'une saison chez les Toledo Mud Hens.
Vous n'avez jamais possédé de carte de crédit.
Dépenser un million de dollars par jour pendant 30 jours
sans acquérir de biens,
c'est plutôt difficile
sans accumuler de biens, même en gaspillant l'argent bêtement.
Qui pourrait vous reprocher de refuser un pari si excentrique?
Ecoutez-le. Prenez le million, il est à vous.
Et si je refusais le million, tentais l'affaire et échouais?
Granville & Baxter gérerait la succession généreusement,
certainement pour des honoraires exorbitants.
- Qu'en pensez-vous? - Je ne suis pas concerné.
Je suis un observateur neutre.
"ll vaut mieux tenir que courir" disait ma grand-mère.
Je tente les 300 millions.
Quand on se reverra dans 30 jours,
vous devrez être sans le sou, sans aucun bien à votre nom,
avec seulement les reçus de vos dépenses et vos habits.
Êtes-vous sûr que c'est la bonne décision?
Non, mais je vais drôlement m'amuser en le découvrant.
- Faites venir Drake. - Bonne chance. Revenez dans 30 jours.
Messieurs, disons à minuit pile?
Nous allons charger un expert du service comptabilité
- d'enregistrer vos dépenses. - Sait-il pour les 300 millions?
Drake sait juste que vous avez hérité de 30 millions
dont il faut tenir les comptes exacts.
Si vous lui dites la vérité, vous perdez automatiquement le tout.
Je lui dirai que dalle. Mes lèvres sont scellées. Motus et bouche cousue.
"Salut, Drake. C'est ma façon de parler. Ca va?"
Mlle Drake, voici M. Brewster, le client dont je vous ai parlé.
Oui, M. Brewster. Ravie de vous rencontrer.
- C'est le déluge! - Pardon?
Les 30 millions sont disponibles à la banque d'en face.
Vous voulez sûrement les vérifier et peut-être faire un retrait.
- Oui, je veux vérifier. - Par ici, je vous prie.
- Bonne chance. - Merci.
- Spike! - Qu'est-ce qui ne va pas?
Qu'est-ce qui ne va pas?
- On dirait que t'as vu un fantôme. - C'est ça. Ca va bien.
On va être réintégrés. Je posséderai peut-être l'équipe.
- Quoi? - Je vais me comporter bizarrement.
On va me prendre pour un fou mais fais-moi confiance.
- Vous travaillez ici? - Non, on m'a chargé de vous suivre.
Vous voulez gagner plus que dans toute votre vie?
Je vous propose un boulot. Je vais d'abord vérifier. Intéressé?
- Vous plaisantez? - Prenez votre appareil photo.
Dis-moi ce qui se passe? Qu'est-ce qu'ils t'ont fait?
Comment ça? Je crois que je viens d'hériter de 30 millions.
C'est tout? Je m'attendais à pire.
30 millions! Et tu n'as rien dit? Tu te fous de moi?
Monty est mon meilleur ami! Ca n'arrive pas tous les jours!
C'est incroyable! Il vient d'hériter de 30 millions!
C'est une bonne journée. On s'en souviendra toujours.
30 millions. On est riches. Enfin, il est riche.
C'est un grand jour pour nous. Enfin, grandiose pour lui.
Je m'amuse bien aussi. Je suis son meilleur ami, vous savez?
Mon Dieu!
Il est vrai,
ce fric.
On va s'éclater avec ce fric!
- Ils sont vrais. - Tout à fait, M. Brewster.
- Soyons prudents avec notre argent. - T'as raison.
Je voudrais vous engager comme mon photographe officiel.
- A 10 000 dollars la semaine. - 10 000 la semaine? Quel con.
La ferme. J'accepte.
On ne bouge plus, souriez.
Pas mal pour un mec qui n'a pas fini ses études.
Plutôt bien, mais je ne fais pas partie de l'héritage.
Il va de soi que nous vous proposons un taux d'intérêt de 24%
qu'on réserve aux grosses entreprises et à nos amis arabes.
Pas d'intérêts. Je veux un compte normal non rémunéré.
Je devrais même vous payer un loyer.
- Très bien. - Mais M. Brewster,
vous renoncez à 7,2 millions de dollars d'intérêts par an!
Je ne veux pas profiter des gens.
C'est vrai, vous avez raison.
Je voudrais retirer trois millions en liquide.
Tu sais combien ça représente? lmpossible de se balader avec ça!
- Il faudrait une armée de convoyeurs. - Il a raison.
- Combien gagnez-vous? - 350 brut par semaine.
C'est tout? C'est un boulot dangereux.
Je vous offre 2 000 la semaine pour être chef de ma sécurité.
- Non, non... - C'est pas assez?
4 000 la semaine. Vous dirigerez 20 hommes payés 3 000 la semaine.
- Tu ne comprends pas! - Prenez l'argent et suivez-moi.
- A vos ordres! - Que tout le monde me suive.
Ecoute-moi, Monty. C'est Spike, ton pote.
On ne s'y prend pas comme ça.
- Je vais t'expliquer. - Tu ne connais même pas ces gens!
On va me prendre pour un fou mais fais-moi confiance.
Avec ça, on va dominer la "planète base-ball".
Tu es le plus généreux receveur que je connaisse
et moi, je sors n'importe qui en une manche.
Cet héritage est notre passeport pour la ligue majeure!
- Tu comprends? Tu me suis? - Ben, oui.
C'est parti!
C'est ça. Prenez des photos.
- Achetez d'autres appareils photo. - Pour quoi faire?
Je veux des photos de moi, il me faut des preuves.
Fais gaffe à cette fichue balle, Johnson.
T'es pas un paysan. Tu ne remues pas la merde dans la boue.
Comment? Un appel en P.C.V. de qui?
Il paraît que c'est Brewster. Il doit appeler de la prison.
Dis-lui qu'il me doit 200 dollars.
Oui, je prends l'appel.
Je suis sobre. Je suis à New York et je viens d'hériter de 30 millions.
Je vais engager les négociations pour racheter l'équipe.
En fait, je préférerais louer l'équipe.
C'est quoi ce jeu de merde?
Wilson, t'es un crétin.
On ne vole pas une base avec deux points de retard!
Rends-moi service. Va délirer dans ton coin et à tes frais.
L'équipe n'assure pas, on pourrait rater la finale. Je ne plaisante pas.
C'est pourquoi je t'augmente. J'adore ton dévouement.
L 'équipe aura de nouveaux maillots, un local climatisé et une télé.
Je vais organiser un match contre les New York Yankees.
C'est ça. Explique-moi, monsieur le millionnaire,
si tu es si riche, pourquoi appeler en P.C.V.?
Je n'ai que des billets de cent. Ma comptable m'a loué une pièce.
C'est un vrai problème! Bonne nuit, gentil prince.
Bonne nuit? Charley.
Il ne me croit pas.
Merci pour le prêt de la pièce.
C'est vraiment très joli.
C'est très beau. Mais jamais
je ne dépenserais plus de 200 000 pour un collier.
Ca rassasierait bien des affamés.
Allons déjeuner.
Taxi!
- Qui est-ce? - Monty Brewster, un homme richissime.
Voulez-vous être mon chauffeur pendant un mois à 5 000 la semaine?
Vous voulez louer ce taxi merdique 5 000 la semaine?
- En liquide. - Quel pays! J'adore l'Amérique.
Vous pourriez louer un parc de limousines à ce prix.
- Vous savez où je peux en louer? - Oui.
Louez-moi les trois limousines les plus chères, avec chauffeur.
Donnez les reçus à Mlle Drake. Allons déjeuner maintenant.
Salut tout le monde. Qui veut aller déjeuner? C'est moi qui invite.
Ouais!
- Dégagez. Je suis son photographe. - On est dans un pays libre.
- Magne-toi. - Attendez-moi!
Taxi.
- C'est quoi votre nom? - Melvin.
- Donnez-lui 500 dollars. - A vos ordres.
Regardez-moi tout cet argent.
Vous avez de très beaux yeux.
Mon boulot est faire vos comptes pendant un mois. Ca s'arrête là.
- Où allez-vous? - Salut. Ca roule?
Asseyez-vous.
C'est Spike, mon pote. On est tous ensemble.
200 personnes à 100 dollars par tête.
Non. On a faim. 200 dollars par tête. Quel est votre vin le plus cher?
Le Château Lafite 1961. A 200 dollars la bouteille.
- Vous aimez le Lafite? - Ouais!
Excusez l'expression, mais vous me prenez pour un con.
Un provincial qui exhibe son fric comme un gros bonnet?
- Je ne vous juge pas. - A quelle fac êtes-vous allée?
Ca n'a rien avoir.
Soyez sympa. Je veux juste savoir le nom de votre fac.
D'accord. Je suis allée à Loyola.
Loyola, Chicago. Je connais la ville et la fac.
Remettez ça sur la table.
Le cendrier aussi.
Allez vous asseoir ailleurs.
Lâchez-moi. Et mangez avec une fourchette.
- C'est l'usage. - Pas de blague?
Le patron vous a trouvé un boulot comme "mangeur officiel"?
Je ne veux pas de boulot. Je suis son ami.
Ca fait combien?
Et si je vous remplaçais et qu'on allait s'amuser ce soir?
Je suis flattée mais je vois mon fiancé.
- Qui est l'heureux élu? - Warren Cox.
Un associé junior de ma société.
- Il est juriste? - Ce n'est pas qu'un juriste.
Il est membre du Sierra Club, d'UNICEF
et c'est un féministe convaincu.
J'en doute pas. S'il est si pris, quand trouve-t-il le temps de vous voir?
C'est parfois difficile. On essaie de se voir plus souvent.
- J'aimerais le rencontrer un jour. - Il est très occupé.
- Je le paierais pour le temps perdu. - Ca m'étonnerait.
Vous pensez pouvoir tout acheter et les gens avec,
mais vous n'achèterez jamais Warren.
Je suis Chuck Fleming, du Action News de Manhattan.
Le lanceur de base-ball Montgomery Brewster arrive au Plaza.
L'homme qui a hérité de 30 millions de dollars est en pleine célébration.
Qu'allez-vous faire de cet argent?
Le dépenser. Non, je plaisante.
Je vais créer une société ce soir et lancer les affaires demain.
- Quel genre d'affaires? - Ma branche, c'est le base-ball,
mais comme j'ai hérité, je vais étendre mes activités.
J'apprécie beaucoup les peintres, les écrivains et les inventeurs.
Je vais monter une affaire pour que tout le monde ait sa chance.
J'engage même ceux qui se font rejeter systématiquement.
Combien de gens avez-vous déjà recrutés?
Demandez ça à mon vice-président senior, Spike Nolan.
Je le paie cent mille dollars par mois pour gérer ça.
Cent mille. Vous avez entendu? Cent mille par mois!
Chuck Fleming.
- On est à l'antenne? - Absolument.
Puis-je dire un mot à tous ceux qui m'ont pris pour un loser?
Merci, Chuck.
C'était Spike Nolan, receveur chez les Hackensack Bulls.
Je serais ravi de vous loger ainsi que vos amis,
mais les deux derniers étages sont déjà réservés.
Ils seront occupés d'ici deux semaines.
Combien vous paient-ils?
Cent mille dollars la semaine.
- Monsieur... - Carter.
Monsieur Carter, j'aime votre hôtel. Mes amis aussi.
- T'aimes cet hôtel? - Oui. J'adore.
Il l'adore aussi. J'ai une proposition à vous faire.
Je vous paierai pour le mois entier
un million de dollars en liquide.
Signez là, je vous prie.
"... comme je le disais, je ne peux pas parler pour Monty,
mais en ce qui me concerne, Monty lance et moi, je reçois.
L'argent ne nous changera pas!" -Spike Nolan.
Ca roule?
T'as bonne mine! T'es le meilleur.
- Joli, hein? - Ils sont dans la chambre.
Merci de votre aide.
Monty. Mon vieil ami!
Vise-moi un peu ça!
J'ai tout trouvé dans une boutique. Fait spécialement pour Johnny Bench.
Il ne l'a jamais récupéré. C'est un masque de receveur!
- Comment te remercier? - C'est... Qu'en penses-tu?
- Ils te l'ont fait sur mesure? - Oui.
- Franchement? - Franchement.
- Trop classique à mon goût. - Comment?
- Regarde le nouveau Spike Nolan! - Je sais, mais ça, c'est génial.
Ca te va bien, mais ta comptable aussi est bien. Très jolie.
Oui, mais elle me trouve pas net.
- Je comprends. - Arrête tes conneries!
Messieurs, vous me trouvez pas net?
- Non. - Pas habillé comme ça.
- Tu vois? - Et tu crois tous ces gens?
Je sais, ça ne me regarde pas, mais à ce rythme,
vous aurez dépensé tout l'héritage en un mois sans rien acquérir.
Excusez-moi, M. Warren Cox est là pour voir Mlle Drake.
Warren. Comment allez-vous?
Monty Brewster. Enchanté! J'ai beaucoup entendu parler de vous.
Il paraît que vous êtes un chic type. On buvait du champagne.
- Bonjour, ma chérie. - Bonjour.
Donnez-moi ça. Il pleut dehors?
Non, mais on ne sait jamais.
Prudence est mère de sûreté. Je suis du même avis.
- Prenez un verre. - Non, merci. Jamais d'alcool.
- On va être en retard au gala. - Quel gala?
Du comité contre les sports de contact.
Il est prouvé que la violence tolérée a une mauvaise influence sur les jeunes.
Je gère quelques aspects juridiques.
Vous ne touchez pas au base-ball?
Au base-ball? Non. A la boxe, au foot, au hockey. Les sports barbares.
- J'aimerais faire une contribution. - On est très en retard.
Mais chérie, le gala sert justement à collecter des fonds.
- On y est en quelque sorte. - Moi aussi. Cent mille dollars, ça va?
Cent mille dollars?
Merci. Merci beaucoup!
- Prenez un verre. - Merci. Avec plaisir.
- Mais tu ne bois pas. - Une gorgée ne me fera pas de mal.
Exact.
- C'est une très belle suite. - Ravi qu'elle vous plaise.
Oh! Deux fauteuils Louis XVI recouverts d'un joli tissu.
Belle imitation d'un piano de style français.
Un chandelier Marie Thérèse. Je vois l'intention de votre décorateur.
On constate une continuité dans tous les objets de la pièce.
- Je m'y serais pris différemment. - Vous vous y connaissez!
Mon ex-femme Marilyn est décoratrice. Ca a certainement dépeint sur moi.
- Vous pourriez vraiment me dépanner. - Comment ça?
J'aimerais que vous re-décoriez mes bureaux.
Vous seriez rémunéré, bien sûr. 250 000 dollars?
- Je ne sais pas quoi dire. - Dites oui.
Je suis juriste.
New York doit regorger de décorateurs qui attendent une telle occasion.
C'est si loin de mon terrain, pour utiliser un de vos termes.
Si c'est trop pour vous, dites non.
Je ne dis pas non. Pas du tout. Ce n'est pas ça.
Tu es juriste, pas décorateur.
Est-ce honteux d'être décorateur? Marilyn en vit très bien.
C'est ça. Marilyn. Elle pourrait vous aider.
Elle aura 100 000 dollars, si elle accepte.
Je dois lui demander, mais je crois qu'elle sera ravie.
Vous disiez que vous vous voyiez très peu.
Comme ça, vous le verrez tous les jours. Je me rends utile.
Et ton boulot? Et notre lune de miel?
Ca ne prendra que deux semaines et on a toute la vie pour partir.
- Toute la vie. - Ravi de vous avoir rencontré.
- Monty. - Warren.
Angela voulait que je l'appelle du hall mais je voulais vous saluer
en personne. Je ne le regrette pas.
- Moi non plus. - Allons-y, Warren.
Vous partez? Pas déjà!
Attendez.
Prudence est mère de sûreté.
- Bonne nuit, M. Brewster. - Appelez-moi Monty comme Warren.
- Permettez-moi. - Merci.
- Conduisez prudemment. - Comptez sur moi.
- Ravi de vous avoir rencontré. - Moi aussi.
Quel connard!
Vous voulez un congé d'un mois pour décorer la suite de M. Brewster?
Je sais que c'est une demande peu orthodoxe,
mais c'est une opportunité fantastique.
Il voudrait que je commence ce matin, dans environ 20 minutes.
- Combien vous paie-t-il? - Un quart de million de dollars.
Nous sommes sensibles à ce genre d'opportunité.
On doit pouvoir arranger un congé exceptionnel.
Vous savez que Monsieur Horn était notre plus gros client.
La société est bien sûr intéressée
de savoir comment M. Brewster gère son héritage.
Si vous travaillez pour lui, nous aimerions
que vous soyez nos yeux et nos oreilles.
Bien sûr. Pas de problème.
Je reste toujours entièrement dévoué à la société.
Tenez-nous informés.
N'en parlez pas à Mlle Drake, ni à quiconque.
Cela va de soi.
Et merci. Je vous remercie tous les deux.
Bonjour, Melvin. Voici l'argent.
- Vous me prenez pour un fou? - Bien sûr que non.
Allons faire des affaires.
- La journée s'annonce chargée. - On va faire bouger les choses.
- Pardon?
- Qui êtes-vous? - Qui êtes-vous?
Morty King, le roi des imitateurs. Tout ce que vous dites sera répété.
Je suis comme une photocopieuse.
- Un peu plus à gauche. - Ta gauche ou la mienne?
Voici Warren. Et Marilyn, je suppose.
Et vous, fermez-la.
Tu as oublié ce que je t'ai appris?
C'est ma gauche. Toujours. C'est celle du décorateur.
Attention!
Warren. Ca va? Mon Dieu, fais attention!
- Bonjour, je suis Monty Brewster. - Monty Brewster.
Comment allez-vous? On m'a beaucoup parlé de vous.
- Je peux vous appeler Monty? - Bien sûr.
J'ai eu une idée de génie.
Je vais recréer un univers onirique post-moderne.
- Je savais que c'était une erreur. - Tu n'aimes pas?
- Imaginez la Mésopotamie... - La Mésopotamie.
- ..croisant Busby Berkeley. - C'est... renversant.
- On va abattre les murs. - Tous! Partout!
Ne lésinez pas sur les frais.
- Ce n'est que pour un mois. - Il risque d'être long.
Faites quatre décors.
Fantastique!
Angela, je peux vous parler?
Warren vous a-t-il dit, qu'en guise de cadeau de mariage,
je vais décorer votre appartement pour rien?
- C'est génial. Merci. - Pas de quoi.
Tu sais ce que j'aimerais? Que t'étrangles ce type.
Arrêtez, pauvre con.
Je peux vous filer des tuyaux pour tout: base-ball, basket, foot...
Suivez-moi. Je vais prendre mes messages.
Dr Jason. Je voudrais attirer votre attention sur cette région.
Le désert d'Arabie. Il est sec comme de l'amadou.
Un verre d'eau fraîche coûte jusqu'à cinq dollars.
Voici le pôle Nord. Les glaces flottantes.
Cette région abonde d'icebergs qui n'appartiennent à personne.
Des l.D.P., icebergs du domaine public.
Vous devinez déjà la simplicité de mon idée.
Je voudrais choisir un iceberg de bonne taille,
y creuser un orifice,
y installer deux moteurs diesel de 20 000 chevaux
et conduire le premier Brewster Berg à la Mecque.
- Qu'en pensez-vous? - Je ne sais pas.
Allô. Oui? Comment? Elle ont monté?
- Alors vendez. - Non. On achète dans ce cas-là.
- Bonne idée. Votre nom? - Luther.
Je veux parier sur les chevaux à plus de 50 contre 1 toute la semaine.
Toute la semaine? Je m'en charge.
- Ca coûterait combien? - Ce truc fond et il le sait!
On n'aurait que 18 pour cent de pertes lors du transfert.
Imaginez ce que c'est pour tous ces paysans arabes assoiffés.
- Quels paysans arabes assoiffés? - Il n'y en a pas.
Il n'y a pas de paysans dans le désert.
Je trouve que c'est injuste.
Loyola contre Notre Dame? Du hockey sur gazon? Génial.
- Vous étiez à Loyola. - Vous plaisantez.
50 000 dollars sur la victoire de Loyola.
50 000 pour Loyola contre Notre Dame et 5 000 sur les outsiders de la semaine?
Vous avez le moral.
C'est du hockey sur gazon.
Un million, ça vous suffirait?
Un million. Ce serait formidable.
- Allô. - Brewster.
- Charley. Tu vas bien? - Très bien.
- Je viens d'acheter un iceberg. - Pas encore.
- Et j'ai loué un stade entier. - Quoi?
Je ne lésinerai pas sur les frais
pour en faire un stade de première classe
parce qu'on va jouer contre les Yankees.
- Les Yank.ees? - Les New York Yankees.
- Je fais monter l'équipe dans le bus. - Ne prenez pas le bus.
Chuck Fleming. Je suis à Battery Park avec Montgomery Brewster et compagnie
et nous attendons l'arrivée des Hackensack Bulls,
pour une rencontre sans précédent avec les célèbres New York Yankees.
D'abord, tu nous fais venir en avion du Jersey,
puis on est héliportés jusqu'ici.
En bus, on serait là depuis longtemps.
Pas mon équipe. Désormais, on voyagera en 1ère classe.
Bienvenus à New York.
Vous avez l'air en forme. Vous aimez les nouveaux maillots?
Attendez de voir les apparts que je vous ai loués.
Il leur a loué des appartements?
Des appartements? Des penthouse avec piscine.
27 joueurs et chacun son appart.
On va s'éclater, s'entraîner et battre les Yankees!
On devrait l'enfermer pour son bien.
Il a pété les plombs? Si les Yankees voient ça, ils vont nous enfoncer.
Allez, détendez-vous. Profitez-en.
J'espère ne pas l'avoir sous-estimé.
- Pardon? - Vous êtes très efficace.
C'est le genre de gaspillage flagrant dont on veut être informés.
Il gaspille des millions. Rien qu'en décoration, c'est impressionnant.
Attendez de voir le terrain d'entraînement!
Il est génial. Le bus va nous emmener sur l'île.
Le terrain est sur Long lsland?
L'aéroport est sur Long lsland.
Tu nous as héliportés de l'aéroport pour qu'on y retourne en bus?
Pas d'orchestre sur la piste.
Ils me l'ont interdit, malgré les sommes que j'ai proposées.
Bien sûr, on ne joue pas au base-ball sans orchestre.
Allez, on monte dans le bus.
Magnez-vous!
Génial, Benny!
Ramasse-la. La balle blanche.
Qu'est-ce qu'ils ont? On sait jouer mieux que ça.
Ils sont peut-être tendus.
Ou ils sont fatigués du vol que vous avez affrété depuis Newark.
Je vais m'échauffer. Vous devriez essayer.
Vous allez assurer!
On va faire un 6-4-3. Du punch!
T'as un problème avec ton gant? Essaie de l'attraper avec ton cul.
LES BULLS CONTRE LES YANKEES!
La suite de M. Brewster, s'il vous plaît.
- Quoi? - Bonjour. C'est Angela.
- Angela qui? - Angela Drake.
- Mlle Drake. - Je peux monter vous parler?
Là, tout de suite?
- Demain matin plutôt. - C'est important. Je dois vous voir.
- Dites-le-moi au téléphone. - Non, parce que...
ça nous ferait du bien à tous les deux. vous me suivez?
- Vous avez bu? - Pas du tout.
Et vous voulez monter maintenant?
Mlle Drake?
- Angela. - 0ui.
Donnez-moi cinq minutes.
Mlle Drake dit qu'il y a un plastiqueur fou dans l'immeuble.
On fait évacuer les gens de l'hôtel.
Prends ton châle et va-t'en.
Tu reviendras demain et on recommencera.
- Alors? Il a marché? - Oui.
C'est pour son bien!
Allez.
Adieu.
Je vous attendais. La porte est ouverte.
Entrez, la porte est ouverte.
Angela, bonsoir.
Bonsoir, Angela. On se calme!
- Salut, Spike. - Salut.
C'est une fille très sympa.
- Salut. - Salut, Spike.
La porte est ouverte. Entrez.
Bonjour. Eugene Provost, conseiller financier.
- Qui c'est, celui-là? - Un homme d'argent.
D'argent?
En cinq ans, ses prévisions se sont vérifiées à 88%.
88% de ce qu'il dit génère de l'argent.
88,4% pour être exact, mais peu importe.
Je me fais confiance, je ne prends que 15% de vos bénéfices brut.
Je ne serai donc rémunéré que si vous profitez de mes conseils.
- Je vous engage. - 100 000 par semaine plus 15%.
Mais il ne veut pas des 100 000.
Il devra les prendre. C'est son salaire.
100 000 par semaine plus 15%. Qu'en dites-vous?
- Pour vous, je ferai une exception. - Parfait!
Bien sûr. Bienvenu au club.
Neuf heures et quart. Vous devriez être couchée, non?
Vous ne le saurez jamais.
Rentrez avant l'aube. Vous me suivez?
Bonne nuit, messieurs.
Allez, calme-toi. Ménage ton bras.
Elle sera furax quand elle découvrira ce qui se passe.
Oublie Angela, tu veux? C'est un mauvais investissement.
Eugene m'aide avec mes investissements.
Des métaux précieux, des pièces rares, des vieux timbres...
- Il se dit un remède à l'inflation. - Des timbres.
Merci.
Vous vendez des timbres?
Vous en trouverez dans la papeterie d'en face.
Nos timbres sont rares et très chers.
Combien font-ils?
- Je vais vous montrer, Monsieur... - Montgomery Brewster.
J'ai lu des articles sur vous dans la presse.
Montrez-moi vos timbres les plus chers.
Un instant.
Sans doute la meilleure chose qu'il ait faite avec son argent.
Il a peut-être repris ses esprits. Qu'en dites-vous?
On me paie pour prendre des photos, pas interpréter la réalité.
- Vous êtes un crétin fini. - N'est-ce pas?
Dites-le à mon comptable.
Vous voyez, l'avion a été imprimé à l'envers.
Sur les 100 exemplaires parus,
c'est le seul qui soit encore en circulation.
Le baron Levitsky m'en a proposé 850 000 et je lui ai ri au nez.
BREWSTER PAIE 1,25 MILLION POUR UN TIMBRE DE COLLECTION
Le timbre qu'il a acheté est un bien considérable.
Il n'a pas compris les conditions. Voyons comment il va s'en sortir.
- Bonjour. Votre courrier. - Merci.
- Vous désirez autre chose? - Ne partez pas.
Norris.
Hackensack Bulls.
"Je m'éclate. Vous me manquez. Amicalement, Monty Brewster."
Bon sang!
Ce n'est plus un bien. Il l'a posté.
- Allez chercher Cox. - Tout de suite.
L'enfoiré.
Vous comprenez donc qu'il est capital pour notre société
que Brewster ne dépense pas les 30 millions.
Il a ridiculisé votre ex-femme et vous. Il a des vues sur votre fiancée.
Une erreur de comptabilité découverte au dernier moment fera l'affaire.
Une erreur de 20 000 dollars en sa faveur. Ce sera notre assurance.
Et les 300 millions reviendront à la société Granville, Baxter et Cox.
Bienvenu à bord, Warren.
Le scoop du jour à Wall Street est qu'lcebergs lnternational
a été racheté par Wometco Petroleum
pour obtenir des abattements au sein du marché commun.
- C'est plus qu'un génie! - Vous comprenez, M. Brewster?
Les actions, évaluées à un et demi, sont montées à neuf dollars chacune.
Je veux vendre la totalité de l'lceberg.
Vendre? Ce n'est pas raisonnable.
- Monsieur Brewster? - Quoi?
La société mère, Wometco, est puissante sur le marché du pétrole.
Le montant de ses bénéfices et dividendes sont excellents.
Vous avez des devoirs envers les salariés, les plans de retraite.
- Vous ne voulez pas licencier? - Non.
Comptez. Tout est là. Rien que les outsiders!
Vous venez de gagner un million cinq, gros malin.
Vous êtes repéré. J'ai dû répartir les paris.
Vous ne pourrez plus jamais parier dans cette ville.
Loyola 18, Notre Dame zéro. Merci beaucoup!
C'est un revenu non déclaré d'une opération illégale.
Je vous conseille d'envoyer un coursier en Suisse
pour déposer cet argent sur un compte anonyme.
Je n'en veux pas. Je vais le donner aux oeuvres.
- Laquelle préférez-vous? - Beaucoup sont méritoires.
Beaucoup d'oeuvres sont méritoires!
Choisissez-les et donnez-en une partie à chacune.
Et reprenez le boulot, parce qu'on est en affaires.
On fait des affaires et ça ne regarde personne.
Faites des affaires. Bien. On doit faire des affaires.
Ce que vous venez de faire est formidable.
Je ne suis pas souvent d'accord,
mais je ne supporte pas que ces gens profitent de vous.
J'apprécie votre bonne volonté, mais vous ignorez mes motivations.
- Quels sont vos motivations? - Mes motivations sont...
Monty.
- Vous voulez venir un instant? - Bien sûr.
- Bonjour, Angela. - Bonjour, Marilyn.
Alors. Que pensez-vous de notre oeuvre post-moderne?
Bonjour, chérie. Marilyn s'est surpassée, n'est-ce pas?
C'est bien. C'est très bien.
Mais ce n'est pas génial. Allez puiser au fond de vous-même
et créez-moi quelque chose d'unique.
Je veux pouvoir dire: "J'aimerais mourir dans cette pièce."
Je veux mourir dans cette pièce.
Et doublez le salaire des ouvriers. Ils ont l'air éreinté.
Donnez un coup de main. On est en affaires.
Je ne serai pas rentré pour dîner, chérie.
- On est débordés de travail. - Si tu le dis!
Une pièce où on veut mourir.
- Quoi? - Que vouliez-vous me dire?
C'est délicat. Vous me preniez pour quelqu'un que je ne suis pas,
et maintenant pour un autre que je ne suis pas non plus.
Pourquoi ça vous déprime de faire de l'argent
- et ça vous ravi d'en perdre? - Je n'arrive pas à m'y faire.
Utilisez l'argent, ne le dilapidez pas.
Le dilapider? Je fais des millions.
On s'est mal jugés. On devrait se balader et apprendre à se connaître.
Vous verriez que je suis un mec bien.
- Votre calèche est avancée. - Non. Je ne peux pas accepter.
- Elle vaut 125 000 dollars. - Il me fallait une déduction fiscale.
On ne peut pas se promener sans s'engueuler?
Je ne dépenserai rien, à part pour vous inviter à déjeuner.
D'accord. Un déjeuner et c'est tout.
- Où allons-nous? - C'est vous qui conduisez.
Je connais un petit resto sympa pas loin d'où j'ai grandi.
Il n'est pas très chic, mais...
Qu'est-ce que... Vous allez bien?
- Je crois. - Vous êtes sûre?
Désolé. Le voiturier avait enclenché la première.
Quand j'ai démarré, je suis parti en avant. Ca va?
- Bien, mais vous avez l'air blessé. - Non, je vais bien.
Voici mon permis de conduire.
Ne soyez pas ridicule! Rangez-moi ça.
Vous êtes traumatisé. Un choc émotionnel.
- De quoi parlez-vous? - Lésion cérébrale. Il l'ignore.
George! Appelez une ambulance.
Vous allez bien, M. Brewster?
Brewster? Montgomery Brewster?
Oui, c'est moi.
Je me sens mal. J'ai les jambes en coton.
- Ca suffit! Il simule, c'est évident. - Il risque d'être paralysé à vie!
On pourrait s'arranger à l'amiable. Disons 200 000 dollars?
- Deux ex-femmes. - Deux?
300 000?
Allez directement chez votre médecin.
Donnez-lui ça pour l'ordonnance et vous irez mieux.
- Merci. - Bonne journée.
Mettez une compresse froide pour soulager votre tête.
Chic type. Le chèque servira de reçu.
Je meurs de faim. J'ai hâte de déjeuner et rencontrer votre famille.
Rencontrer ma famille? Vous voulez l'acheter?
J'aurais honte de vous la présenter.
Angela. Attendez! Ecoutez-moi.
J'ai fait ce que j'ai pu. Ce n'était pas de sa faute.
Pour une fois que vous avez de l'argent,
vous frimez. Vous venez de claquer 300 000 dollars.
Mon Dieu!
Regarde. C'est affreux.
Je n'y crois pas. Quel manque de goût.
Elle est ingrate, avec tout ce que t'as fait pour la changer.
Je trouve ça impardonnable.
Merci.
Tu te fous peut-être de ce qu'on fait avec Marilyn,
mais j'aimerais que notre travail figure dans le AD du mois prochain.
- Le AD? - Architectural Digest.
C'est merveilleux. Je suis contente pour vous.
- Qu'y a-t-il? - La situation me dérange.
- Tu aurais pu me tromper. - Que veux-tu dire?
Que toi et Monty vous vous entendez bien.
Re-servez tout le monde, du champagne ou autre chose.
Oui, monsieur.
Les verres sont offerts par M. Brewster.
L 'extravagance de Monty Brewster est sans limites.
Après avoir payé un prix inégalé pour un timbre,
Brewster a aligné 600 000 dollars, un record,
pour cinq caisses d'un cru français de 114 ans.
Il a ébloui la foule de la salle des ventes en les payant en liquide,
puis en ouvrant les 60 bouteilles à la réception destinée au public.
A 10 000 dollars pièce, c'est une gueule de bois inédite.
- Angela? - Oui?
Je te demandais si tu m'aimais encore.
Comment être plus claire? Tu peux payer pour qu'on y aille?
C'est Monty qui paie.
- Brewster? - Oui?
On dirait que vous avez du pain sur la planche.
Trop débordé pour m'amuser. Je dois claquer du fric.
- Très ingénieux, le coup du timbre. - Ca vous a plu? Et les enchères?
Très astucieux. D'après Mlle Drake, c'est revenu à 600 000 dollars.
Et la voilà, pour changer.
Je n'en peux plus de jouer au riche enfoiré. J'en ai assez.
J'aurais dû accepter la clause du dégonflé. Je n'y arriverai pas.
Je ne sais pas, mais le match que vous organisez me paraît prometteur.
Ma jambe gauche. Je l'ai mal posée. J'étais déséquilibré.
Bien! Voilà le Monty que je connais.
Salut. Ca roule?
- Dites-lui la nouvelle. - A vous l'honneur.
- Une bonne et une mauvaise nouvelle. - La mauvaise d'abord.
J'ai obéi à tes ordres et j'ai vendu les actions lceberg.
- C'est génial. - Prêt pour la bonne nouvelle?
J'ai suivi le conseil d'Eugene. J'avoue, j'ai agi à ton insu.
- J'ai fait des investissements. - Pas de problème.
J'ai acheté des matières premières, du pétrole...
- Il vous a rapporté dix millions! - Dix millions de dollars.
N'est-ce pas fantastique?
Dix millions, dix millions, dix millions de dollars!
Merde!
Je suis reparti à la case départ!
Seigneur.
Dix millions de dollars.
Qu'est-ce qui ne va pas?
Je lui fais gagner dix millions et il fait une tête d'enterrement.
C'est de l'argent américain.
Félicitations.
A propos des meubles que vous vouliez qu'on loue,
Ia société exige une caution en liquide de 20 000 dollars.
20 000 dollars. N'oubliez pas...
De donner le reçu à Angela? Je sais.
Il faut tenir les comptes.
A plus tard.
J'aimerais rester seul avec moi-même.
Bien sûr. Tu te prépares pour le match contre les Yankees.
Normal. Il devient grincheux quand il se prépare avant un match.
Parfois ça marche, parfois pas. Il vaut mieux le laisser tout seul.
- Je ne comprends pas. - Qu'est-ce qu'il a?
- On devrait appeler un psychiatre. - Vous êtes fou?
Deux semaines avant les élections, nous sommes navrés de vous informer
que nous refusons de soutenir les candidats à la mairie de New York..
M. Heller et M. Salvino ont injecté des sommes démesurées
dans des campagnes publicitaires dont le seul objectif à ce jour
était de se calomnier mutuellement et de dilapider leurs fonds.
A nos yeux, la seule question émanant de ce débat
est de se demander si New York. est à vendre
et combien de fonds secrets il faudra pour l'acheter.
Une campagne électorale revient cher et personne ne s'autofinance.
- Il n'y connaît rien en politique. - Il essaie de faire du bien.
J'ai tout compris. Ca le contrarie de faire des bénéfices.
Il se sent coupable. Il veut faire du bien pour une fois.
Monsieur Brewster!
Expliquez-nous les motivations
de votre candidature inopinée et inattendue?
Voter pour Salvino ou Heller est aussi ridicule que leur candidature.
Ma candidature l'est aussi.
Ce qui ne l'est pas, c'est le pouvoir des électeurs.
Je pense qu'ils devraient l'utiliser pour ne voter
pour aucun des candidats.
Donc vous ne voulez pas qu'on vote pour vous?
Seul un imbécile voterait pour moi.
Avez-vous pris position sur l'un des débats concernant la ville?
La santé publique, la corruption des syndicats...
Je ne suis là que pour acheter vos votes.
A dix jours des élections,
comment allez-vous trouver des supporters?
Je n'en veux pas. Je refuse tout soutien financier pour ma campagne.
Les gens auront besoin de leur argent après les élections.
LES MILLIONS DE MONTY ACHETERONT-ILS L'ELECTION?
JE VEUX ACHETER VOTRE VOTE
Monty Brewster. C'est moi.
Ce soir, je vais vous parler d"'aucun des candidats".
Lors des périodes électorales, vous décidez de ne pas voter
parce que les deux candidats sont trop répugnants.
Et le mot est faible. Nous sommes des enfoirés.
J'ignorais qu'on pouvait dire ça à la télé.
Il essaie peut-être de transmettre un message.
Je ne porte jamais de costume-cravate.
Ce sont des ruses de politiques pour faire croire à leur respectabilité.
Aux politiques!
MONTY MAIRE? LE MILLIONNAIRE BREWSTER DIT: "AUCUN DES CANDIDATS"
- Il a acheté tous les prime time? - Pire que ça, il est sur le réseau.
Ses clips passent dans les 52 Etats pour les new-yorkais en vacances.
Inscrivez. "Aucun des candidats" sur votre bulletin.
Ne votez pour aucun d'entre nous. 0n est des enfoirés.
0n ne ferait qu'empirer les choses.
Trinquons à ça.
Je vous remercie d'être venus aujourd'hui
vous assurer que ni mes opposants ni moi-même ne soyons élus.
Je vous pose la question.
- Qui achète à boire? - Vous!
- Qui achète à manger? - Vous!
- Et qui essaie d'acheter votre vote? - Vous!
- Et pour qui allez-vous voter? - Aucun des candidats.
- Encore. - Aucun des candidats!
- Une dernière fois. - Aucun des candidats!
Brewster!
Qualifiez ça de scandaleux ou de bouffée d'air frais,
mais ce n'est plus une campagne fantaisiste.
Montgomery Brewster, le millionnaire excentrique,
galvanise les foules et commence à apparaître dans les sondages.
Je ne veux pas voir ce dont il est capable s'il est sérieux.
LA CAMPAGNE DE BREWSTER GÊNE
De quoi voulez-vous qu'on parle?
- C'est vous qui m'avez convoqué. - C'est faux. C'est vous.
Peu importe. Nous avons le même problème.
Brewster.
Vous savez ce qu'il a dit hier sur nous? Je cite:
"Heller et Salvino ne sont que des gros rats d'égouts.
"Qui d'autre dépenserait dix millions pour un poste à 60 000 dollars par an,
à moins qu'il ne veuille se rembourser avec les intérêts?"
Nous allons le poursuivre pour tout ce qu'il possède.
Excellent, Heller.
BREWSTER DEMOLIT SES OPPOSANTS!
HELLER-SALVINO LE POURSUIVENT
L'ECHEANCE DE BREWSTER APPROCHE!
DES GROS RATS D'EGOUTS A LA MAIRIE?
BREWSTER S'INCLINE!
LE SYSTEME JUDICIAIRE EST IMPITOYABLE
Je les ai traités de gros rats d'égouts
et j'ai dû leur donner quatre millions pour dommage moral.
- Que pensez-vous de vos opposants? - Exécrables. Vous pouvez me citer.
Ne le citez pas, par pitié.
Un pronostic sur l'issue du match?
Je prends ce match plus au sérieux que l'élection.
Mais peut-on vous prendre au sérieux?
Comme on dit: "Si la connerie était cotée, je serais millionnaire.
Et je suis millionnaire!
Il ne voulait pas dire ça. Ne citez surtout pas ça.
Vous devez être nerveux. Vous avez tellement investi.
Pas tout, mais beaucoup.
C'est mon grand jour. Je lance contre les Yankees.
Je peux sortir n'importe quelle équipe en une manche.
Bonjour. La chaîne de base-ball des Yank.ees est à l'antenne.
Une édition spéciale de l'art des Yankees:
un match amical en une manche
entre les New York. Yank.ees et - vous êtes prêts? -
Ies Hack.ensack. Bulls.
Oui, ce sont les Yankees. Ca fait des années que je vous entends
râler qu'on ne vous donne pas votre chance.
Aujourd'hui, c'est notre grand jour.
Des journalistes sportifs seront présents,
des reporters, la télé, la radio!
Johnson. Tu as 26 ans, c'est ça?
Tu manies bien ton gant. T'es bon.
Mais si tu ne le montres pas, personne ne le saura.
Allons sur le terrain leur filer une sacrée raclée!
Les Hackensack Bulls arrivent sur le terrain.
Beau discours.
T'as peut-être quelque chose à prouver mais ne les ridiculise pas.
Monty a l'air si petit face aux Yankees. Peut-il se blesser?
Non, ils enverront ses balles rapides cabosser les voitures sur le parking.
Je devrais déplacer ma limousine.
Ne votez pas pour Brewster.
Aucun des candidats!
Ecoutez la foule en délire. C'est pour Montgomery Brewster.
Ce génie de la finance devenu un personnage public
continue à enthousiasmer les fans de ce stade.
Aucun des candidats!
C'est parti!
- Les Hackensack Bulls, hein? - C'est ça.
Robby se positionne et c'est parti.
Monty Brewster attend son signal et lance sa première balle.
- Une balle à changement de vitesse? - Non, rapide.
On va appeler ça sa balle à changement de vitesse.
- Bien reçue, bel envoi. - Retrait!
T'es éliminé.
Ken Dixon entre en jeu du côté Yankees.
Sa réputation de rude concurrent est légendaire.
C'est un honneur de se retrouver sur le même terrain.
Vous êtes un grand batteur.
- Votre lanceur se prend pour un malin. - Tout à fait.
Vous avez fait une belle saison.
J'ai vu le match de Boston. En juin, c'est ça?
- Tu l'as vu? - Oui, je l'ai vu.
Sacré match. Deux coups de circuit. Un coup sûr. Six points. Dommage
- que vous n'ayez pas eu le AlIStar. - Dommage, en effet.
Fausse balle.
Allez, Monty. Continue!
- J'ai vu votre femme à la télé. - Oui?
- Elle est sacrément moche. - Merci.
Troisième prise. Vous êtes éliminé.
Fermez-la et cassez-vous.
Vous, fermez-la. Cassez-vous.
- Taisez-vous. - Qu'est-ce que j'ai dit?
- Qu'a-t-il dit? - Que ma femme était moche.
- Gros lard. - Qui ça, moi? Connard!
C'est chaud. Tout compte fait, le jeu s'avère plutôt passionnant.
Tout va bien. Allez.
Un mot, gros tas, et tu bouffes ton masque.
Ne me parle pas comme à Dixon.
On ne peut pas blaguer avec lui. T'as déjà vu sa femme?
Oui. Une vraie mocheté.
C'est une sacrée trotte jusqu'au centre du terrain.
Mik.e Scharf réalise un magnifique attrapé de volée.
Warren Cox. Vous m'attendez.
Ah oui! Le remboursement.
20 000 dollars. Voici le reçu.
Content de m'en débarrasser. Je déteste avoir tant d'argent par ici.
Le patron n'a pas apprécié d'apprendre que Brewster n'aimait pas les meubles.
C'est dommage, mais il n'a pas de goût.
Au fait, où en est le match?
Les Bulls mènent un à zéro, mais ils commencent à riposter.
Bien.
Non!
Ken Dixon mène un coup de circuit grand chelem
et les Yank.ees marquent quatre à un.
Ecoutez les maigres applaudissements ici à Hack.ensack..
0n dirait qu'on sonne le glas.
C'est du grand base-ball, digne des Yankees.
Le punch des Yankees a jeté un froid sur Hackensack au New Jersey.
Comme toujours, les Bronx Bombers sont les méchants.
Je dois te faire sortir.
Il a eu un coup de chance.
T'as très bien joué, Brewster.
Je suis fier de toi et de l'équipe.
Après tout, ce sont les New York Yankees.
On joue!
C'était courageux. Votre oncle Rupert aurait été fier de vous.
Je croyais qu'il détestait les losers.
Je ne vous considère pas comme un loser.
Ne vous inquiétez pas pour l'argent. Il ne me reste que 38 000 dollars.
Je pourrais le dépenser en dormant.
Oui, mais vous risquez de remporter l'élection.
Le poste est rémunéré 60 000 dollars par an,
ce qui représenterait un capital selon les termes du testament.
Le score final: les Yankees ont gagné avec quatre points en quatre coups.
Attendez! Il se passe quelque chose.
On dirait que Brewster va s'adresser à la foule.
Annulez la pub. On garde l'antenne.
Je voudrais tirer mon chapeau aux Yankees.
N'importe qui peut hériter des millions et s'acheter des votes,
mais seul un athlète peut être un joueur de base-ball professionnel.
Et aujourd'hui, ces hommes le sont. De vrais pros.
L'élection était un canular.
Je ne m'attendais pas à ce qu'on vote pour moi ni qu'on me prenne au sérieux.
Je trouvais qu"'Aucun des candidats" était une bonne idée.
Je n'ai jamais voulu être maire.
T'entends ça? Monty Brewster se retire de l'élection.
Tout n'est pas perdu. Il me reste
encore 38 000 dollars.
J'organise une soirée ce soir à mon hôtel à New York
et vous êtes tous invités.
"Sans politique ni base-ball,
Ia route de la démesure de M. Brewster le mènera-t-il au royaume de la sagesse?"
Bonsoir.
Je savais que vous seriez ici.
Warren étant absent, je voudrais être votre cavalier pour la soirée.
Navrée de vous voir abandonner le base-ball. Vous y teniez tant.
Ce n'est pas grave. Tout le monde passe par là.
- C'est l'essence du jeu. - Oui.
Je crois que je n'ai plus rien à ajouter,
- alors au revoir. - Vous ne venez pas à la soirée?
Non, je n'en peux plus des soirées.
Je ne vois pas ce que vous pourriez fêter,
à moins que vous soyez content d'avoir dilapidé 30 millions.
Je ne le suis pas. Ce n'est qu'une phase de transition.
Demain, je ne serai plus le même.
D'ici demain, vous serez fauché. C'est fini.
Vous avez perdu votre place de lanceur et que faites-vous?
Vous organisez une soirée avec le peu qui vous reste!
J'ai claqué tellement d'argent que je ne suis plus à 38 000 près.
Comment osez-vous? C'est bien plus que le salaire annuel d'un bon salarié.
Recouvrez vos valeurs, vous en aurez besoin.
Demain, vous découvrirez le fin mot de l'histoire.
Laissez tomber. Eclatez-vous ce soir, c'est tout ce qui vous reste.
Je vous aime.
Nous faisons une quête pour M. Brewster
puisqu'il est insolvable.
Allez, alignez vos biftons.
J'ai oublié mon portefeuille. C'est une soirée gratis, non?
- Je vois. Tant pis. - Vous planquez votre fric?
C'est ça, mon grand. Les bons filons finissent par s'épuiser.
Qu'est-ce que c'est?
Merci beaucoup. C'est très généreux.
Je vous enverrai une carte de voeux.
Un verre de champagne?
Une bouteille plutôt. Je vais me saouler.
Monty.
J'ai de bonnes nouvelles!
Je vous trouve très sympathique et on s'est cotisés pour vous.
Vous avez été si généreux qu'on est gênés de vous savoir fauché.
Veuillez accepter cet argent.
J'apprécie sincèrement, mais vous me connaissez.
Je vais le dépenser. Je ne peux accepter.
- S'il vous plaît, acceptez. - Impossible.
- Prends-le. - Non.
Je sais, tu refuses la charité. Au diable la charité.
J'économisais ça pour un coup dur. Il est là.
A part les costumes que j'ai achetés, j'ai mis de côté mon salaire.
J'ai une idée.
On va acheter une Corvette et rouler jusqu'aux Rocheuses.
- On achètera une hutte. On pêchera. - Spike, t'es un gars formidable.
- Mais tu ignores tout. Demain... - Oui?
J'ai failli vendre la mèche, oncle Rupert!
De quoi tu parles?
Je ne peux rien te dire à cause de mon oncle Rupert, le salaud.
Pourquoi? De quoi tu parles?
Allez, c'est censé être une fête!
C'est une fête! Pourquoi personne ne danse et s'amuse?
Ben quoi? Quelqu'un est mort? Je récupérerai mon argent au décuple.
Vous avez entendu. Il n'en veut pas.
T'as vraiment dépensé tout cet argent?
Je suis une bonne poire. Tu me files du fric pour que je te coure après?
Tu ne comprends pas, Spike.
Personne ne comprend.
Même moi, je n'y comprends plus rien. L'argent me dégoûte.
Je vais prendre ça et je vais me bourrer la gueule.
Donnez-moi plusieurs bouteilles de la même chose.
Il est trois heures passées.
Il faut libérer la chambre.
Désolé, vous devez partir.
Je l'ai toujours dit. Vous êtes un chic type.
Je crois que tout ce que vous portez nous appartient.
J'ai failli oublier.
Rien que mes habits. C'est ce qu'ils ont dit.
Claquer 30 millions de dollars. Très logique, oncle Rupert.
Pauvre con.
Je vais recommander votre boutique à tous mes amis.
Tous vos habits de location sont magnifiques.
Gardez ça aussi.
Monty? Bonjour. J'ai failli ne pas vous reconnaître.
C'est prêt. Qu'en pensez-vous?
Vous aimez?
Je pourrais mourir dans cette pièce.
Dieu merci.
Je suis si heureuse!
C'est bon, les gars.
On démonte tout.
Si seulement vous pouviez tout garder.
- Taxi, Monsieur Brewster? - Je n'en ai plus les moyens.
Devinez pour qui j'ai voté ce matin? "Aucun des candidats".
Bien.
Excellent.
Chuck Fleming depuis Times Square. Ce flash d'information résume tout.
L'ancien candidat Montgomery Brewster
qui s'est retiré hier de la campagne, et apparemment fauché,
a quitté son hôtel il y a quelques heures,
vêtu du maillot et de la casquette qu'il portait il y a 30 jours.
Où est-il maintenant? On l'ignore.
Nous avons suivi son ascension vers le sommet puis sa chute
et tout semblait fini désormais.
Mais ceux qui suivent le dépouillement du vote savent qu'il n'en est rien.
Où que vous soyez, Monty, allumez la radio, la télé ou achetez un journal.
Vous serez fier du rebondissement qui a eu lieu dans notre ville.
Chuck Fleming, Action News.
Monty. Vous tombez bien.
J'ai une nouvelle fantastique.
Vous souvenez-vous de la caution de 20 000 dollars pour les meubles?
Ben, la voilà! Vous n'êtes pas fauché.
Ca tombe plutôt bien, non?
- Trois minutes. - Je suis désolé, Roundfield,
mais selon nos dossiers, Brewster aurait encore une somme non négligeable.
Vraiment?
Je n'y crois pas! J'abandonne.
Je me suis mal débrouillé. Il me reste 20 000 dollars.
Ecoutez, je sais que j'ai perdu,
alors je signe ce que vous voulez et je m'en vais.
- Sortez les papiers de renonciation. - Prenez mon stylo.
Il vous reste encore deux bonnes minutes.
Deux bonnes minutes pour quoi? J'ai tout foiré. Je suis grillé.
Nous vous avons suivi avec admiration.
- Mais que fais-tu? - Il va renoncer à tout.
- Et toi? - Je ferme le compte de Brewster.
- Il renonce à quoi? - Je peux tout te dire maintenant.
Dès qu'il aura signé, je serai associé à part entière.
En fait, il a claqué les 30 millions de dollars
pour toucher son vrai héritage de 300 millions.
Il devait tout dépenser? Pourquoi ne m'a-t-il rien dit?
C'était une clause du testament: garder le secret.
Si c'est si secret, pourquoi es-tu au courant?
Désolé, c'est un secret.
Il a bien tout dépensé. J'ai les reçus.
Tu n'es pas assez minutieuse. Te souviens-tu du compte Dawson & Clark?
Mobilier et draperies sur mesure?
- Non! Rends-moi ça. - Arrêtez. Ne signez rien!
Ceci est une réunion privée. Sortez ou on vous vire.
Signez ici.
Warren a triché sur leur conseil. Il a gardé la caution de 20 000 dollars
et Monty croyait les avoir dépensés.
J'ai oublié de lui donner le reçu. Je suis de bonne foi.
Cette accusation est-elle justifiée?
C'est grotesque. Nous sommes innocents.
Vous êtes virée, Mlle Drake.
C'est mon jour de chance, n'est-ce pas?
Vous êtes mon pote, hein?
Menteur! Vous m'avez roulé, piégé!
Ce n'est qu'une pure coîncidence.
Vous êtes un sale menteur et un décorateur minable.
- C'est mieux que d'être des lapins. - Qu'insinues-tu?
T'es assez grande pour comprendre.
Arrêtez. Calmez-vous.
Vous avez de la classe. Gardez-la.
Excellent conseil, mais trop tard!
Ca tombe bien, je vous intenterai un procès
et vous me dédommagerez à vie.
Et si on s'arrangeait ça à l'amiable avec 20 000 en liquide?
Je ne suis pas né de la dernière pluie. Je ne marche pas.
Aucun accord. Je vous traîne en justice. Qu'en dites-vous?
Quand minuit sonnera, vous serez fauché à vie.
Vous êtes un loser. Un vrai!
Il me faudra un avocat. Ca suffira un acompte de 20 000?
- Je n'ai pas encore mon diplôme. - Les 20 000 vous aideront à l'obtenir.
Il vous faut un reçu.
Je vous en fais un.
Je vous en prie, faites vite!
En tant qu'exécuteur testamentaire de votre oncle, je déclare
que la totalité de votre héritage de 300 millions vous revient.
Félicitations.
Messieurs, je soupçonne un complot d'escroquerie.
Je vais devoir ouvrir une enquête, avec votre accord, M. Brewster.
Envoyez-les sous les douches.
Il vous faudra 20 ans pour sécher! Prenez une grande serviette!
M. Roundfield, vous êtes un chic type.
Merci beaucoup. Vous êtes vraiment un chic type.
Warren, vous devriez vous mettre au blues. Vous savez...
Chérie, je suis désolé.
Je regrette ce que j'ai fait.
On a l'argent!